Leg ciori de gard!

Tocmai se terminasera doua saptamani lungi.. Turneu.. plimbari.. baietii.. locurile.. barurile..fumul.. distractia.. fusese ametitor..dar parca totul se intamplase intrun ritm ametitor.. Vorbisem cu ea la telefon pe sarite.. de 2-3 ori pe zi.. dar tot imi era dor de ea.. si stiam ca oricat de departe am sa zbor, stiu mereu unde e linia de sosire.. in pat langa ea..

Stiam ca o deranjeza faptul ca plec des, dar de asemenea stia in ce se baga.. si stia si ca n-as fi renuntzat la cariera pentru ea.. as fi regretat toata viata..asa ca am gasit amandoi un compromis pe care am fost dispusi sa-l facem.. Ea imi accepta viata asa cum e, si eu ma intorc mereu la ea..  Era vineri dupa amiaza.. ma intorceam…trebuia sa ma intorc duminica de la Cluj, dar se amanse un spectacol de samabata..asa ca am plecat.. nu i-am spus.. am zis sa fie o surpriza…

Conduceam frenetic pe autostrada.. abia asteptam sa ajung la ea.. Pe langa faptul ca fusese doua saptamani pline, parca ceva lipsea.. am inteles imediat dupa primele 2-3 zile ce lipseste..lipsea ea.. acum eram pe drum spre ea… ascultam muzica..si nu ma puteam gandi la nimic altceva.. decat la momentul cand o sa o strang in brate si o sa o am.. O sa o am toata noaptea..apoi o sa-mi pot sorbi cafeaua dimineatza privind-o dormind..

Am ajuns pe la 9 in bucuresti .. m-a sunase pe la 8, si i-am spus ca sunt pe drum spre cluj.. am intrat in scara blocului.. aveam o dorintza nebuna de ea.. parca acum era prima data cand urma sa o vad.. de-a lungul timpului, nu mai fusesem niciodata departe de ea atat de mult timp.. am intrat.. am bagat cheia in usa.. se auzea muzica difuza… am intrat usor.. m-a vazut si a sarit de gatul meu.. se bucura ca ma vede.. era intro bluzitza difuza..alba..ce-i lasa sanii sa intepe aerul din casa.. iar pantalonasii de-o palma ii conturau picioarele lungi..si svelte.. Am intrat .. mi-a facut cunostintza cu tipul ce era pe fotoliu..

-El e Alex.. prietenul Corinei..

Un tip usor trecut de 20 de ani.. elegant.. imbracat bine.. manierat.. m-a salutat.. apoi si-a cerut scuze.. ca trebuie sa plece.. Nu stiam cum sa reactionez..nu era cazul de-o scena..nu acum..nu asa.. dar gandurile deja mi-o luasera razna.. sticla de vin de pe masa imi accentua ideea.. de ce acum, de ce asa.. de ce ea era imbracata asa..de fatza cu el..la mine in casa.. apoi mi-am dat seama ca ea era usor ametita.. N-am zis nimic..o priveam.. si atat.. ea nu se grabea sa spuna nimic despre prezentza lui acolo..iar eu nu intrebam nimic..incercam sa ma port ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat..insa atingerile ei..acum..in loc sa ma linisteasca..mai tare ma agitau..

Am intrat in dus..lasam apa sa curga pe mine.. gandindu-ma..ce-am gresit..unde.. si de ce.. insa am realizat repede ca era inutil sa fac asta.. trebuia sa ma gandesc la solutii…la urmatorii pasi.. era aproape 10 noaptea.. iubita mea era dezbracata in casa… o sticla de vin pe masa.. ea ametita..si un alt tip acolo.. nu vedeam ce poate sa iasa bun din asta.. orice scenariu incercam sa scot.. nu dadea bine… nu aveam chef de discutii..

Am iesit din dush.. ea era deja in pat.. goala.. m-am bagat langa ea.. mi-am aprins o tigara.. si cu fiecare fum simteam cum ma indepartam de pericol..ma indepartam de ea.. ma ducea pe cai nebanuite.. imi ametea usor simturile.. o priveam.. ea ma privea..si nu vorbeam deloc.. o situatie mai nenaturala nu cred sa fi existat vreodata intre noi.. am terminat nenorocita de tigara.. apoi am sarutat-o.. nu ma mai gandeam la nimic.. altceva.. ii priveam formele rotunde.. ea tremura usor.. apoi am intrat in ea.. luminile stinse din camera imi faceau simturile sa o ia razna.. o simteam atat de profund..era doar a mea…atunci…

Dimineatza de sambata a debutat cu o cafea.. dar de data asta.. n-am baut-o langa ea.. ci pe balcon.. priveam lumea..priveam masinile.. totul era in gol..totul avea sens .. chiar si rosturile fara sens aveau o explicatie..acum… ea inca dormea.. m-am dus.. mi-am facut un bagaj..eram hotarat sa plec .. oriunde.. imi era dor de munte.. as fi plecat la munte.. vroiam aer.. vroiam spatiu.. bagajul era gata..ea inca dormea.. o priveam..

S-a trezit..si m-a vazut imbracat..
-Neatza iubitule.. ce faci?
-Iubitule..avea un sens pana ieri..stii?
-Hey…ce-i cu tine? Ce s-a intamplat…
-Nimic..
-Mda.. hai sa vorbim..hai aici langa mine.. stiu ca iti place locul asta cald..
-S-a racit.. uite.. eu am sa plec acum.. nu stiu cat stau.. nu stiu unde ma duc.. dar cand ma intorc..
-O sa stam de vorba.. ok? nu vreau sa pleci..
-Prea tarziu.. Am luat decizia asta si nu ma poti intoarce..
-Dar te iubesc..crezi ca are rost sa stricam tot??
-Asta trebuia sa te intrebi tu..
-Mai.. ala nu conteaza. intelegi? nu e nimic pentru mine.. e doar un fraier.. ma simteam singura…
-Nu-mi pasa..
-Dar tu..acolo ..ai fost usa de biserica??
-Nu. dar nu asa.. nu in casa mea.. si nu pe fatza…
-Ok. pleaca acum.. dar cand te intorci vei veni din nou la mine..si vom discuta..
-De data asta nu. cand ma introc vreau sa nu mai fii aici..

A inceput sa planga.. lacrimile ei parca nu aveau nici un efect..imi erau total indiferente.. si ea stia asta.. stia ca odata ce a scuipat.. e totul gata.. nu eram dispus sa trec peste..nu vroiam sa trec peste…

-Iubitule te rog… nu pleca.. iarta-ma.. stiu ca i fucked up…
-Da. u did..aia e.. respecta-ti alegerea facuta.. macar demnitatea pastreazati-o!
-Ma pis pe ea de demnitate.. te iubesc…te vreau!
-Da.. ma vrei si pe mine…
-Hai nu fii tampit.. am facut tot ce-am putut pentru relatia asta.. sa mearga..dar nu a fost niciodata usor.
-Stiai cum va fi.. nu ai vreo scuza in asta…am plecat.. te rog cand ma intorc..sa nu existe vreun firicel..care sa-mi aminteasca de tine..si stii ca vorbesc serios….

A insistat sa stau..sa nu plec…ca poate indrepta lucrurile..dar nu..ea stia ca nu poate.. odata tradata increderea… era prea tarziu.. poate ca o mai facuse si alta data..nu-mi pasa..insa nu asa.. acum..era mult prea tarziu.. M-am urcat in masina.. si am plecat.. stiam unde o sa ajung…la prietenul meu la brasov.. aveam de gand sa stau acolo cateva zile..sa uit de tot.. Insa in benzinarie mi-am dat seama ca era inutil ce faceam eu.. ce rost avea … oricum totul se terminase brusc.. parerile de rau..si dorul erau inutile.. ea…le taiase din radacina.. mi-am amintit de Ana. un nume atat de simplu…

Am sunat-o…
-Buna Ana.. ce faci?
-Buna.. bine uite ma trezesc. tu?
-Uite de ce te-am sunat.. in cat timp esti gata? hai la munte 2-3 zile…

Evident ca a zis da.. ea stia de situatia mea.. dar ma vroia…ii placea ideea.. insa nu a intrecut niciodata limita, tocmai pentru ca stia ca sunt cuplat.. dar cumva in atitudinea ei..vedeam ca regreta asta.. si ca si-ar fi dorit sa fie altfel.. avea prieten..dar nu-mi pasa..acum eram egoist. ma gandeam la mine.. ma gandeam..ca asa va fi mult mai usor..

Curios.. inca media de cititori pe zi e peste 150.. deci asta e bine, inseamna ca nu coboara sub 100..si va multumesc pentru asta celor ce pierdeti timp pe aici.. Dar..pentru ca nu prea am obiceiul sa fac asta, si pentru ca am primit si eu o leapsa, am zis sa mai pierd cativa cititori cu postul asta.. leapsa suna cam asa.. likes! so here we go…

Imi plac duminicile (prietenii stiu de ce) .. Imi place prima tigara de dimineatza sorbita impreuna cu un ceai bun (nu mai beau cafea) .. imi place soferitul… atentie bah ca vin…si am viteza..  imi place muzica, imi place Nickelback la nebunie, imi place Metallica, imi place E. Prydz, imi place Fat Boy Slim, imi place Pasarea Phoenix, si mai tot ce inseamna muzica old school, Roxette, Savage, .. etc..

Imi plac drumurile spre munte sau spre mare decise Ad-Hoc.. imi plac pub-urile de jazz tarziu in noapte…imi place centrul vechi tarziu vazut prin ochelari de abur.. imi place viata mea.. de ce nu.. imi place sa fiu copil, sa fiu nebun… imi place sa ma joc, imi place sa am controlul, imi place la nebunie sa am un microfon in mana, si oamenii sa rada.. imi plac femeile.. imi place copilaria lor..

Imi place tigara de dupa… imi place Adidas, imi place HTC..  imi place Nestea, .. imi place internetul.. imi plac gadgeturile .. imi place Toshiba, imi place HP.. imi place VW…desi n-am! .. imi place ordinea desi sunt haotic.. imi place ciripitul pasarelelor dimineatza pe racoare.. imi plac oamenii.. imi place aerul de munte.. imi place sa ma trezesc inaintea ei si sa o privesc.. sa-i vad formele.. sa o vad cum doarme ca un copil.. Imi place cand zambeste..imi place cand e indragostita, imi place cand e nervoasa.. ce poate fi mai ‘dragutz’ ca o femeie frumoasa sa fie nervoasa???

Imi plac tampeniile ce le fac cu prietenii, imi place sa citesc..imi place Marx ..(huo bah ca nu-s comunist) .. Imi place uneori Badea (cand nu e frustrat) .. imi placa Krystal, imi place IL comandante..imi place Maya..  imi plac toate astea si inca multe altele.. imi plac savarinele ( si fara tenta sexuala) .. imi place Tierry Mugler .. imi place Lacoste, imi plac parfumurile tari.. care au ceva de spus… imi plac oamenii sinceri, oamenii curati* .. (cate ar fi de neplacut aici…dar tre sa scriu doar ce-mi place) .. imi place apusul ..si rasaritul…imi place flirtul.. imi place sexul..(dragostea..sau cum vreti voi sa-i spuneti..) .

Imi place viteza, imi place raliul, imi place standup-ul, imi plac oamenii veseli, imi place oarecum jobul pe care il am, imi place Sanford Meisner .. imi place la nebunie George Carlin, imi place Jimmy Carr, imi place Dave Atell .. (*imi plac atat de multi) .. Imi plac pc-urile.. imi plac femeile puternice.. care atrag priviri… imi place sa domin.. imi place Nikita Stanescu, imi place Bacovia… imi place Shakespeare, imi place Goethe .. si multi altii.. imi place mintea umana .. si tot ceea ce poate ea sa creeze..imi plac atat de multe…

Oh my god.. scriu de vreo 10 minute postul asta..si imi dau seama ca sunt atat de multe lucruri care-mi plac..ca n-as avea timp, si spatiu sa le termin…. vreodata.. imi place sa traiesc.. sunt curios cate or fi care nu-mi plac:)) Hai pa!

Dependentza este atunci cand nu mai poti fara…deci la mine nu are cum sa fie dependentza..pot si fara..dar ce rost are..

Cand am facut-o prima oara.. a fost un cumul de emotii, de trairi, de senzatii, de teama, de panica, de bucurie… Cine nu le-a simtit pe toate astea deodata, vreodata in viata, nu are cum sa inteleaga. Dar toate astea deodata..cumulate.. sa fii mic, mare, prost, destept.. fricos, invingator, looser..si toate astea in acelasi timp..

Deci nu sunt dependent..dar asa a fost.. asa a fost prima data.. e una din trairile pe care le vrei si a doua oara.. si faci tot posibilul sa o ai.. din nou..si apoi din nou..si din nou… o singura conditie insa.. sa o poti face..sa nu cedezi.. si sa fii si facut pentru asta..nu toti pot.. nu toti pot sa isi injecteze in vene fericirea… ma rog..unii o fac..dar altfel.. cu o seringa reala.. de la farmacie, si cu un praf maroniu… Treaba lor.. nu judec pe nimeni..

Fericirea adevarata e pornita din cortex..asa ca nu va mai chinuiti sa dati nsphe mii de explicatii logice, sau filosofice ca au mai incercat si altii..fericirea e unica, proprie si personala..daca pe tine te face fericit de exemplu faptul ca ai multi bani, mie poate sa-mi aduca fericirea altceva..tu cu plasticul, eu in nebunia mea cu trairile.. E o mare dezamagire cand nu-ti iese, si o mare bucurie cand da..

Mi-am dorit asta de mic..dar nu pentru bani, nu pentru glorie sau vedetisme infecte, ci pentru momentul in care esti in the spotlight.. si finalul apoteotic in care chiar daca nu ai stralucit.. esti aplaudat.. si oamenii sunt relaxati, si chiar le-a placut despre tine.. atunci..acele secunde de aplauze..esti zeu.. intelegi asta? e puternic..e mai puternic ca rahatul ala de praf pe care ti-l bagi tu in vene.. poate la tine tine mai mult.. dar nu o sa simti niciodata de la praful ala ce simt eu in acele cateva secunde..poti ..pe undeva prin creierul tau sa conturezi ideea asta??

Am fost intrebat de ce-o fac..pentru ca bani nu aduce..sau daca aduce, e mai degraba o recompensa subtila.. nu poti sa traiesti din asta… dar..poti sa traiesti pentru asta.. nu ca ar fi cazul… dar ca idee.. Merita sa te chinui, sa te stresezi, sa tragi, sa-ti storci creierul pentru asta..da..merita.. pentru acele cateva minute adunate in care u rullz, u own the house.. si apoi pentru orgasmul aplauzelor.. merita… chiar merita..greu de crezut.. dar asta nu o fac pentru bani..daca o faceam pentru bani, renunztam de mult.. este micul meu secret, mica mea mecca..lumea mea imaginara ) …

Ii inteleg pe adevaratii artisti care traiesc cu sufletul..sincer.. merita.. apreciera in ochii altor oameni face minuni.. e poate cel mai frumos sentiment pe care il poti trai.. e ca atunci cand ajuti pe cineva, si te bucuri de zambetul lui/ei..e ca atunci cand efectiv faci un gest dezinteresat, care duce la un zambet..la un multumesc din suflet.. e tare bine.. nush voi cum sunteti..dar ..mie imi place sa aduc zambete..sa fac oamenii sa se simta bine..e drogul meu.. asta sunt.. am aflat tarziu ca asta ma scoate din banal.. iar in the spotlight.. is the way i wanna be.. doar asa.. pentru mine… ma ajuta pe mine sa-i vad pe altii ca se simt bine..

Deci da..e ca un drog.. odata ce l-ai luat, odata ce-ai fost aplaudat pe bune..si nu cum primesc altii asa..ca asa se face, odata ce vezi ca oamenii chair s-au simtit bine cu tine la carma.. e frumos.. vrei si a doua oara.. vrei si a treia.. vrei … clar… provoaca dependentza..deci ..eu sunt Dan, sunt nou…si sunt dependent!!

Precum o calauza ce merge-n timp si spatiu..
Precum ideea ce merge pe un drum nemarginit..
Precum o ploaie rece ce-mi umple-un gol in suflet
Precum litere dansand in fraze fara rima…

Si cand himera ce-aduce fericirea-n suflet rade
Atunci e clar ca focul arde-n sloiuri reci
Si gandurile alearga incet silentioase…
Iar tu..tu draga mea poti fi…dar poate nu..

Si randuri fara tema, fara culoare …fara idee eu astern..
Si ganduri fara fond si fara nuantza se-ntrepatrund..
Si simt, si alerg, si rad, si tzip si urlu ..si soptesc..
Si apoi e liniste.. si ma caut printre randuri..

Am obosit.. in sfarsit.. dupa cativa ani.. simt in sfarsit in oase o tenta de oboseala.. Parca noptile nedormite nu mai sunt atat de zambaretze dimineatza..parca fumurile grele ce-mi intra in plamani… nu mai sunt la fel de mangaietoare cum erau odata..(da..trebuie sa renuntz la tigari..) .. Parca izul diminetzii unei nopti de vara nu mai e cum era odata..

Am obosit.. am obosit.. si aia e.. nu tine de mine.. tine de mediu..tine de societate..de oameni…de ceva tine, dar evident ca si de mine..de atitudinea mea..de circumstantzele uneori haotice in care imi traiesc viata.. dar nu as sti astfel.. Nu cred ca as putea altfel.. Uneori..ca sa citez o persoana draga.. imi spune ca sunt un amalgam de trairi si de emotii desenate, conturate, simtite..traite… alteori stiulul ‘dulce-glumetz-pervers’ .. face ca lucrurile sa fie simtite altfel..

Nevertheless.. i got tiered.. Un job De it-ist.. vazut ca un soarece de biblioteca cu mucoase nazale lipite pe sub birou.. un part time de stand-up’er .. un ratacit prin lume, ce incearca sa-i distreze pe altii.. si inca cateva combinatii ce mananca timp..proiecte ce nu mai ies odata din stadiul de blueprint.. relatii pierdute.. timp pierdut uneori..dar prefer oricand sa ma gandesc cum sa, de ce, in ce fel.. pe unde sa scot capul..decat sa pierd timpul aiurea la tv.

Da.. mi-e frica de mediocritate.. ma inspaimanta..a inceput sa devina usor..usor..cea mai mare teama.. mi-a intrat in oase.. mai rau ca frigul.. nu mi-e teama de singuratate, nu mi-e teama de nimic..decat de asta.. refuz..constient sa am acelasi job plafonabil, sa am aceeasi sotie stearsa, si relatie desumflata.. si copii..copii care ar putea fi altii.. si nu..nu e ca nu ii iubesc..doar ca nu ii vreau..nu acum..in niciun caz.. decat toate astea..mai bine intens..in lucruri scurte..

Da.. mi-e teama.. mi-e teama nu ca o sa fiu un noname, ca sunt asta deja..de cand m-am nascut..stiu cum e, si m-am si obisnuit cu ideea, dar mi-e teama ca o sa ma dezamagesc eu pe mine.. ca nu o sa ajung sa fac ceea ce-mi doresc.. ehh ma rog..unii i-ar spune middle-age depression..dar nu e.. n-are nicio legatura.. sunt perfect constient ca o arzi asa de vara..e usor..e usor sa bagabontzesti..e usor sa o arzi cu femeile..daca stii cum…. dar sa nu fac ceea ce-mi doresc..mereu ar ramane o urma de..cum ar fi fost daca.

Am avut un vis..am vrut sa fac stand-up… si am facut..si inca fac.. a fost greu la inceput.. emotii, rahaturi.. dar a trecut.. acum ma simt ca acasa.. pentru momentul cand oamenii rad..si tu ii controlezi.. merita.. efortul de a te chinui sa scoti glume noi, sa inventezi cacaturi.. sa ii faci sa rada.. pentru aplauzele alea de sfarsit..care-s mai smechere ca un drog…  deci se poate.. se poate face ceva ce iti place cu adevarat..numa’ ca tre sa stii ce-i acel lucru… simplu nu?

Ca singura constanta e schimbarea, nu mai e de mult un lucru nou..oamenii se schimba.. invariabil..in functie de ceea ce se intampla in viata lor.. Uneori ..vorba lu’ Guess who..am impresia ca nu m-am nascut in locul potrivit..dar imi trece..si-mi trece pentru ca imi dau seama ca viata e facuta sa fie traita, sa fie invinsa..daca ne cramponam la primul semn de sangerare… aia e.. Ne schimbam, ne bandajam, ne ridicam, zambim pentru ca nu am murit..si luptam…pana la moarte..

Pentru ca uneori sunt atat de idiot…si ma uit in jur..si nu ca o fac eu pe lupul moralist, dar sunt retardat, sunt atat de retardat incat inca mai cred in miracole, si concepte soo overrated..cum ar fi onoare, loialitate.. si poate chiar si iubire..sunt convins ca exista acolo undeva, dar e greu de ajuns la ele..la conceptele astea ce ar trebui sa ne anime pe toti..

Imi plac japonezii, imi plac japonezii, pentru ca au sangele ala nipon..si apropo, nu stiu cata lume stie, dar in general, pe vremuri cel putin, cand un om incalca codul de onoare, singurul pas spre vindecare era moartea.. si isi luau ei asa frumos viata singuri, doar pentru ca mintise, sau inselase, sau …sau .. e greu de conceput, asta intro lume in care toti o facem..si o facem pentru ca devine un mod de viata, devine alternativa.. e greu sa fii pe fatza..atunci cand poti pierde oameni, sau lucruri…dar e mai fair play.. parerea mea…

Prefer oricand sa stiu ca am pierdut pe cineva pentru ca am fost sincer, sau am gresit, decat sa continuui un bullshit care se vrea realitate.. un colorit diferit..si apropo…daca dai o alta nuantza adevarului ..e tot minciuna… Ne schimbam atitudinea fatza de oameni.. intotdeauna.. Si nu e vina lor sau a noastra.. e asa cum e.. ai doua variante…ori cresti si traiesti ignonarantza ca o stare de fapt, ori palngi si te dai cu capu de pereti…

Eu inca sunt idiot, si inca cred in camaraderie pana dincolo de limite.. in loialitate.. in dastea.. dar uneori se termina vorbele..si cand nu mai e nimic de spus.. bate vantul..si spulbera… tot in calea lui.. Deci..oamenii se schimba.. oamenilor le pasa..sau nu.. dar.. what the fuck..ce n-am inteles niciodata este si anume ..de ce pretind unii ca le pasa, iar actiunile lor vorbesc de la sine? de ce? ca sa ce? ca sa nu piarda un om, ca sa nu piarda ceva ce au? oricum atat timp cat nu le pasa..oricum nu au acel ceva.. ehh..e grele.. sa pretinzi ca-ti pasa de homeless-i de exemplu dar sa nu faci nimic pentru asta..si in orice exemplu…

Oamenii inseala atunci cand relatia in care sunt nu le mai convine, atunci cand nu le mai satisface nevoile.. dar nu inteles..sa mor daca am inteles vreodata de ce nu rup pur si simplu? din teama de singuratate, din teama de un nou inceput? ok..am facut si eu asta..dar eram prea mic, si prea prost sa constientizez ce-i in spatele atitudinii mele..dar ..cand am inceput sa imi creasca barba… cum ar veni..am incetat sa mai mint frumos..doar ca sa sune bine… hai sa avem si un pic de coitze..un pic de onoare.. ce ziceti ..e greu? e greu sa fii sincer? stiu..raspunsul e “DA”. trist!