Leg ciori de gard!

In mintea barbatului modern, se vehiculeaza diverse intrebari.. Ce mai mancam, ce mai facem, ce mai conducem, ce telefoane mai avem.. etc…dar mai ales ce mai futem.. Si nu..nu ma refer la barbatii insurati, sau legati in relatii serioase, ci ma refer la burlaci…si nu la cei care nu au de ales, ci la cei care aleg constient si benevol sa fie asa…

Exista cei stransi cu usa, cei carora nu le place singuratatea, dar dintrun motiv sau altul aleg singuratatea, si cei care o cauta, cei care o vor, cei care au nevoie sa se simta liberi… sa nu fie constransi in vreun fel.. Si acum o sa ziceti iar ca sunt exagerari..dar strict..cam asa e mecanismul de gandire…atat timp cat nu am o relatie stabila… dupa cateva zile …apare nevoia psihologica, fizica, de flirt, de sex..si apoi ajungi sa constientizezi…ce mai fut si eu azi?

SI aici sunt variante si variante… ai ce, sau nu ai ce..femei singure, femei combinate, femei maritate…care dintrun motiv sau altul vor…si credeti-ma ca vor…multe chiar…poate multe din ele sunt chiar prietenele sau sotiile voastre..dar vor..din aceleasi motive ca si noi…ca deh…daca noi tot aruncam in stanga si-n drepata cu flirturi…ca poate pica..ele de ce n-ar face-o? Inca mai credeti in aberatia aia comunista si crestina ca femeia trebuie batuta cu pietre daca, calca stramb? atunci nu are rost sa cititi pe aici..nu v-i se adreseaza voua….nimic..nici macar o idee de aici…

Si daca o prietena imi povesteste cu nonsalantza urmatoarele : Bai nene.. sunt in limba dupa Alex… e super ok, dar omul e in alte cercuri..e level up..si vreau sa-l impresionez…dar faza e ca acum nu am bani..si as vrea cumva sa o complic…asa ca am iesit cu Ionutz, si l-am convins sa-mi ia un dessu de la Victoria Secret de care o sa ne bucuram amandoi… De fapt nu era pt el, dar nah…trebuia cumva sa-l atrag pe Alex nu?

Atunci stau eu si ma gandesc..de ce as avea remuscari atunci cand trimit un mesaj de genul mass message cu : Mi-e dor de tine! Te vreau! De ce…daca eu pot dormi noaptea cu mine..de ce daca ele stiu de la inceput in ce se baga…de ce daca ele stiu ca nu au auzit si probabil nu o sa auda de la mine vorbe dulci? de ce daca in putinul timp pe care il petrecem impreuna desi nu simt absolut nimic, o pot face sa se simta iubita asa cum nu a simtit vreodata? E o minciuna frumoasa? poate este…dar ea se simte iubita, se simte protejata, se simte dorita, asa cum poate acasa la ea nu mai simte de mult.

De ce sa-mi para rau atunci cand momentele petrecute impreuna castigam amandoi.? ne simtim bine, ne simtim doriti..chiar daca apoi… totul va fi praf in ochi? si cu toate astea ele aleg sa te iubeasca…ele aleg sa sufere..ele aleg sa simta..desi stiu ca vor fi dezamagite…desi stiu ca intro perioada scurta eu voi reununtza sa le sun, sa le trimit mesaje sexy, sa le tin in brate..cu toate astea…cred ca uneori acele momente petrecute impreuna sunt mai importante..si aleg de buna voie sa sufere..

Si atunci de ce sa am remuscari daca sunt sincer? daca spun de la incepu datele problemei? pentru ca ele cred ca eu glumesc..si de fapt voi ajugne si eu sa le iubesc? cred ele ca ma pot oare schimba?? Ele chiar nu inteleg ca altele inaintea lor m-au facut sa le invatz..sa stiu ce-i place, sa stiu cum s-o ating, sa stiu cum s-o sarut..sa stiu cum s-o gadil, cum s-o fac sa rada..cum s-o scot din starile naspa.. Ce vina am eu ca-mi pasa suficient de mult cat s-o fac sa se simta cu adevarat iubita, iar apoi nu-mi mai pasa deloc? De ce nu incearca sa ma bata la propriul meu joc, daca stie de la inceput ca e un joc cu reguli clare? de ce incearca toate sa schimbe jocul atunci cand devine dureros?

Si-apoi ajungi sa stii…sa gnadesti…. ce mai futem azi?  (Hai pa! I will be back)

As vrea eu sa fii din nou a mea…
As vrea sa simt din nou ceva..
As vrea sa tremur de dorintza
As vrea sa stang din constiintza

As vrea sa ma contopesc cu tine..
As vrea sa ma topesc in tine…
Dar..
Ai vrea tu …sa pot sa simt ceva..
Ai vrea tu … sa fii iubita asa…

A fost odata un peste mic. A crescut intro balta autohtona, plin de pesti rapitori, de rechini, de oameni ce pescuiau fara scrupule. Dar, el a crescut, si a supravietuit cativa ani de zile de sine statator. Lucrurile mergeau ca unse, daca ar fi fost o masina, ar fi fost comparat cu Loganul..nimeni nu s-ar fi asteptat sa rupa vanzarile, daca ar fi fost un lantz de “alimentari” ar fi fost comparat cu miniMAXUL.. nimeni nu s-ar fi asteptat ca un peste asa mic si firav, sa ajung intro zi sa se lupte cu greii : VW, AUDI, SKODA, sau daca ar fi fost alimentara…cu Penny, Plus, Profi…

Organele lui interne functionau perfect, pentru ca fiecare stia ce treaba are de facut… era o echipa. A fost o echipa foarte bine definita, si foarte capabila… Cu buget mic, pentru ca pestele asta nu era de rasa, dar a reusit sa se bata cu greii din domeniu..si nu se lasa amenintzat, sau intimidat, ci-si vedea de treaba. Toate organele interne trageau pentru binele comun, iar cand se ridica vreunul cu pretentii, se inlatura singur, pentru ca nu putea fi acceptat intro echipa cu aceleasi idealuri…

Au fost multi oameni care au facut treaba asta sa mearga, multi oameni care au reprezentat un tot unitar..multi oameni care erau apreciati pentru ceea ce faceau, multi oameni care au pus suflet, care au considerat pestele asta mic copilul lor, si nu-i asa ca iti iubesti copilul? oricat de prost, mic, idiot ar fi? dar toata iubirea asta si devotamentul au facut pestisorul sa prinda aripi..si a devenit usor usor un spin in coasta rechinilor si pradatorilor…

Insa intro zi, pestisorul nostru a fost discriminat.. a venit criza..si nu s-a mai putut intretine singur.. mancarea era rara, si proasta…asa incat organul de baza, creierul pestotisorului a luat o hotarare…trebuie sa vindem… O decizie inteleapta avand in vedere climatul economic din acea perioada… Dar..Pestele mare care a cumparat serviciile pestisorului, a veni si-a spus asa: Totul va ramane la fel, nu se va schimba nimic…doar ca ..de azi incolo..tu pestisorule muncesti pentru mine…

A tinut treaba asta o zi… fix o zi… pentru ca de a doua zi, bursc..pestisorul a suferit mutatii… implanturi, si operatii estetice…rand pe rand..organele lui au fost modificate, sau schimbate..rinoplastie, cardio, cam tot ce era esential..a ramas in urma un pestisor trist, cu oameni care nu se mai regasesc..oameni cu experientza de 7-8-9 ani, care sunt dati in laturi de oameni cu experientza zero..o lupta nedreapta..o lupta bazata pe orgolii, o lupta menita sa duca pestisorul in faliment..

Ce-a ramas in urma..un pestisor odinioara aurit, care arata ca in urma combinatelor siderurgice preluate de mital.. un pestisor din care s-a furat tot ce s-a putut si a ramas un schelet sustinut de cativa oameni… Ca fost bine, sau ca a fost rau…ca a fost o decizie de business proasta, ca a fost managementul defectuos sau nu, ca a fost de vina criza..prea putin conteaza..conteaza ca a ramas o idee schilodita.. a ramas un vis, un copil plin de entuziasm, cu regrete, cu depresii cu anxietate… a ramas un pestisor deformat psihic..

Ce se va intampla mai departe, Dzeu cu mila.. nu va mai fi niciodata ce-a fost… oameni cu idei, oameni cu idealuri…care s-au trezit brusc in afara ariei de acoperire..nu mai aveau semnal.. ca o fi fost pestisor, ca o fi fost masina, ca o fi fost chiar porc… cine mai stie?? ce mai conteaza…a ramas dezolare, debusolare, tristete, melancolie… dintro idee buna…

Nu stiu voi cum sunteti dar eu am fost invatzat de mic sa cred in valori umane, sa cred ca oamenii sunt oameni, ca suntem fiintze rationale, superioare animalelor, ca instinctele n-i le putem potoli si tot asa…

Am fost invatzat ca prietenia si coeziunea umana, bate orice fel de cacat social, ca oamenii in esentza sunt buni, ca viitorul suna bine… ca viatza e frumoasa, ca familia e nucleul societatii, ca e bine sa ajuti alti oameni, (cand am crescut am inteles ca asta de fapt inseamna evolutie)…

Dar odata ce cresti inveti ca nu e chair asa.. inveti ca oamenii sunt tristi, ca oamenii sunt perversi… Inveti astea pe calea grea..atunci cand femeia pe care o iubesti si pentru care ai face orice, se saruta cu un altul si te minte cu nerusinare ca e in pat…inveti asta atunci cand incepi sa vezi primele urme de ipocrizie in oamenii pe care ii admiri, si are ti-au fost exemple… incepi sa vezi asta atunci oamenii care te-au invaztat ce inseamna corectitudinea fac alegeri bazate pe subiectivism, si individualism..

Atunci cant toate valorile umane de suprafatza sau de profunzime ( acum nu stau sa fac analogie, mai ganditi si voi in plm..) sunt batute la cur maxim de bani..de valoarea banului care cumpara orice…Atunci cand aurul valoreaza mai mult decat orice prietenie…atunci cand prietenul tau cel mai bun te vinde cu nerusinare..si nu intelege ca pentru tine prietenia aia poate muta munti… atunci cand prietenul tau cel mai bun este de fapt un ipocrit prefacut..o curva de om… atunci incepi sa intelegi viata..

Incepi sa inveti ca la un moment in viata tot vei face judecati de morala, indiferent de moralitatea ta, indiferent de valorile tale, indiferent de faptul ca in principiu nu e frumos sa judeci pe altii, ca in principiu ipocrizia infloreste la un moment in fiecare din noi indiferent de cat de curati ne credem, ca indiferent de starea noastra ii judecam pe ceilalti fara macar sa incercam sa ne punem in situatia lor, asta pentru ca societatea cultiva in noi…frica, teama, suprematie, inferioaritate, complexe, adevaruri deformate, idei preconcepute, religie, profanitate, inegalitate… individualism, egoism, egocentrism… etc..

Priveste-ma ca pe un prost…dar lasa-ma sa ma desfasor..
Huleste-ma ca pe un proscris…dar lasa-ma sa traiesc…
Injura-ma ca pe un criminal… dar lasa-ma sa iubesc
Atinge-ma ca pe un lepros…dar lasa-ma sa zbor

Uraste-ma ca pe un drac … dar lasa-ma sa cred in tine…
Striveste-ma ca pe-un gandac …dar lasa-ma sa sper..
Ingnora-ma ca pe un cersetor…dar lasa-ma sa visez..
Ca intro zi ..veti fi cu totii oameni..

E o noapte in timpul saptamanii… am iesit pe la 9 din casa cu prietenii…am baut… am dus fiecare pahar cu nerusinare la gura..sorbind..avand parca nevoie de lichid.. acum sunt undeva singur.. intru bar.. nu stiu unde dar nici nu pierd prea mult timp sa-mi dau seama.. Sunt la bar pe un scaun din ala singuratic pe care le-am urat intotdeauna.. se pare totusi ca de ceea ce iti este frica nu scapi… barmanul usor de trecut de 40 de ani.. foarte plictisit si fara chef.. nu-i place ceea ce face, dar pare resemnat… Dupa modul cum e imbracat as spune ca e singur.. are un usor aer intelectual dar fara sa depaseasca masura….cred ca a dat gres….si s-a resemnat cu jobul asta…

In mana am un pahar de whisky.. nici nu mai stiu al catalea… gheatza se topeste..si odata cu ea parca si noaptea… Cum naiba am ajuns aici? undeva in spate cineva canta.. se chinuie… lumea e prea trista.. atmosfera e atat de incarcata incat o simti… cred ca de-am adunat toti depresivii aici.. la o masa mai in spate o tipa tacuta…ce priveste in jur..analizeaza…dar stie ca va pleca acasa tot singura… Dupa felul cum e imbracata.. e genul ala pentru care toti barbatii sunt niste porci, si niste idioti, dar stie ca va trebui sa isi aleaga si ea unul.. e profesoara …sau ceva prin zona… citeste o carte aparent, dar ii surprind privirile pe sub gene…e genul de vanator… mi-e mila de cel ce va pica…

Cu toate astea… gandurile-mi zboara spre mine.. am ajuns la varsta la care majoritatea pritenilor sunt insurati, sunt impacati cu viatza…sau sunt pur si simplu blazati.. Am multi prieteni dar asta nu schimba cu nimic.. Vad cum de multe ori ma judeca, si ma invidiaza tacit pentru modul cum am ales sa-mi traiesc viata… liber..singur… dar ei nu stiu ca in unele momente si eu ii invidiez…oricat de fericiti, sau de cazuti sunt..au la cine sa se duca acasa..cieneva le alina suferintza..cineva e acolo pentru ei… dar….e bine si ca mine..cum am ales eu sa traiesc….

Incep usor sa renuntz la obiceiuri cancerigene…la cluburi…la alcool… prefer o noapte de povesti… cu prietenii la o terasa decat un club…si totusi sunt acum aici, si singur.. cum s-o fi ajuns la asta? singuratatea a fost mereu un prieten… m-a definit, m-a ajutat…. am cautat-o mai mereu.. Si ma gandesc ca mi-ar placea sa simt… din nou acei fiori… sa pot sa tremur… sa am emotii cand o vad…

Si plec usor pe strada …agale..e frig..dar nu il simt… mi-am luat o bere de la un non-stop…si-o beau cu nerusinare si cu sete…setea omului cu gura uscata.. pe strada eu..si caini..ma prind pe unde sunt..sunt prin crangasi…ce naiba caut eu acolo?? mi-e foame.. mi-e sete.mi-e pofta… mi-e pofta de atatea lucruri… as face atat de multe…dar maine merg la munca… nu stiu cat e ora..si nici nu-mi pasa.. in seara asta ma urasc.. ma intoxic cu alcool… cred ca e o dorintza de a-mi face rau…de a ma pedepsi…ca am mers pe mana mea…si poate nu a fost bine..

Dar e prea tarziu pentru regrete, e prea tarziu pentru a schimba ceva… sunt liber…ma simt liber…dar ..libertatea are pret.. Singuratatea a fost mereu remediu pentru mine..ii inteleg insa si pe altii cand spun ca le e dusman.. Am amintiri…am de povestit…am amintiri ce ma fac sa zambesc….atat de multe… atat de multe tampenii ce am facut.. atat de multe clipe adunate…fierbinti.. brunete..blonde… roscate.. adunate prin cearceaf…prin loncuri dubioase…prin parcari… da…am amintiri… zambesc de fiecare data…dar ceva a lipsit mereu…

Imi amintesc mereu ca am citit ceva.. sa fi fost Hugo.. dar nu mai sunt sigur..spunea ca singuratic e sinonim cu salbatic… cu toatea astea imi dau seama ca sunt atent la unele detalii ce altora le scapa…ca am preocupari ce familistii nu le au.. ca am idei ce omul insurat le uita… ca am trairi greu de povestit..fara sa ranesti atunci cand esti implicat… deci sunt liber… sunt liber ..sunt singur…dar liber.. cerul e limita…pot sa fac ce vreau… e un lux… un lux ce costa… momentan beau…. daca as fi avut nevasta si copil acasa n-as putea s-o fac….as face-o de suparare poate..dar acum eu beau pentru ca pot…beau pentru ca vreau…beau pentru ca imi permit…. imi permit sa fiu liber ….

Imi doresc sa tin pe cineva in brate in somn uneori… dar sa stiu ca a doua zi pleaca … uneori as vrea sa plece atunci… cand e proaspat ciufulita… cand imi ajunge sexul… dar m-am saturat si de asta.. nici de asta nu am chef… la fel mereu..doar cadrul si numele se schimba.. in rest acelasi lucru… am stiut mereu sa ajung in pat… sa le fac sa ceara… am stiut sa fiu player… sa ma simt bine, si sa le fac sa tremure de placere… dar m-am saturat si de asta… nu imi mai da satisfactie… Si te saturi sa auzi mereu ca le faci fericite, ca langa tine pot fi ele… ca in felul tau ele te iubesc..iar tu esti inert..si uneori te doare.alte ori esti indiferent… ai vrea sa poti spune macar un “si eu” …dar nu o faci… acolo stii ca e un inceput de un nou sfarsit…si le faci fericite…pentru ca stii cum… dar tu? tu de ce nu esti?

De multe ori m-am intrebat de ce… si nici whisky nu-mi raspunde… dar pula mea sunt liber..

Multe lucruri le-am invatzat singur.. iar altele le-am dedus din invataturile altora…din pacate nu am scapat de doctrine si filosofii implantate fara mila de ai nostri dragi parinti, si generatia care ne-a crescut… Nimeni n-a scapat de taisul nemilos al indoctrinarii, oricat de mult ne-ar placea sa credem ca noi suntem puri, nu este asa deloc…suntem la fel de murdari in ganduri si fapte cum au fost si ei… Insa un lucru m-a framantat mereu.. nu am cautat niciodata sa fiu bun, sau rau.. pentru ca stiu ca limita dintre cei doi termeni este efemera..dar mi-a placut sa fiu corect…

Sa fiu corect indiferent de etica, de morala, de bunatate, sau de rautate… Acum voi aruncati cu pietere..dar am preferat uneori sa fiu rau in acceptiunea generala doar pentru a fi corect… corectitudinea asta sau verticalitatea cum vreti voi sa-i spuneti nu tine cont de bunatate nu tine cont de etica, de morala… ci pur si simplu de corectitudine… nu dupa principiul vechiului testament, nici dupa intoarcerea celuilalt obraz…. ci pur si simplu conform propriilor convingeri, fie ele bune sau rele.

Una grea care-mi sparge capul acum… e urmatoarea….daca as putea face un schimb…sa pot gasi leacul pentru cele mai distrugatoare boli incurabile pe lumea asta, in schimbul unei vieti…sa spunem un copil nevinovat.. As avea taria s-o fac? sa sacrfici o viata nevinovata pentru a a salva altele zeci, sute de mii, sau poate chiar milioane.. Acum oricum suntem multi pe planeta asta.. dar asa ca idee..cine as fi eu sa pot decide asta? sa trimit la moarte un copil, pentru a salva sute de mii de vieti? si oare ar merita? dar daca acea viatza care trebuie s-o sacrfici ar fi cineva apropiat?? tu ai face-o ?

N-ai dreptul de a decide viata nimanui..dar in acel timp nu ai dreptul de a trimite pe cineva la moarte, asa cum nu ai dreptul de a ii salva pe ceilalti.. sau nu? cum e asta? corect ar fi sa-l sacrfici pe micutz..ai face un martir un erou…oricum v-a muri intro zi.. macar asa ar avea un sens viata si moartea lui.. poate peste cateva zile moare intrun accident auto…sau altfel.. dar nu..o sa ma judecati acum…dar as face-o.. sincer as sacrficia o viata pentru a salva alte cateva sute de mii… nu e drept, nu am dreptul asta…dar as face-o…

Acum vine partea celalalta..daca ar trebui sa sacrifici pe cineva drag ai face-o? poate ca nu..aici intervine subiectivismul si afectivitatea.. dar daca ar trebui sa ma sacrfic eu? Nu cred.. sincer nu stiu…nu am fost pus in situatie.. dar nu sunt vreun erou medieval sa-mi sacrfici viata pentru printesa..si in plus..sunt prea las ca sa mor… poate tu cel/cea care citesti acum ai face-o… poate ca nu… nu stiu ce sa zic..cred ca dintro mie de oameni…gasesti unul..dispus sa se sacrifice pentru omenire… Si poate doar daca as fi diagnosticat cu o boala incurabila..poate atunci as pune in balantza ideea asta…

Dar si atunci cred ca as lupta pana in stadiul terminal….sunt prea las sa mor…sa ma sacrific pentru semeni… acum hai aruncati cu pietre..cei care ati face-o fara ezitare… Ar fi corect s-o fac? da! dar nu stiu daca as avea curajul…daca as avea taria..cel putin nu acum.. nu acum cand sunt la inceput de drum, si ma chinui sa fac ceva…dar sunt convins ca voi ati face-o fara ezitare..voi cei mai corecti si cei mai buni dintre oameni..voi cei fara de pacat… In fine..cam la ideile astea as reduce etica si corectitudinea…idei extremiste e drept….dar pana la urma in situatii extreme se vede din ce esti facut nu-i asa? eu sunt las…. n-as face-o…recunosc…

Sa fi fost vara…spre sfarsit..caldura mare.. (ce dor imi e de zilele alea).. O frecam la rece in casa… nimic interesant.. Aveam o prietena de tren…ca de obicei..doua trei statii apoi coboram.. era deja un obicei.. se apropia statia mea.. nu aveam chef de nimic….si ma suna un retard..

-Ce faci coaie?
-Mbine mah…prin casa.. beau o bere..
-Hai in oras…
-Nu merg mah… mi-e lene si n-am chef…
-Hai mah misca-ti curu’..mergem in centru’ vechi…

Pana la urma m-am hotarat… ce sa fac… era vineri seara.. se apropia de miezul noptii… Am ajuns acolo, asta era cu 2 gagici…m-am prins repede de schema..avea nevoie de un un backup, sa nu se plictiseasca madmoazela…. Ea dragutza asa de felul ei..nimic de zis… Totul a decurs normal, lichidul bahic si-a facut treaba… s-a facut ora 2 jumate..sau sa fi fost chiar trei..la un moment dat astea tot trageau sa mergem la ele..eu eram indiferent..asta nimic… au plecat fetitzele la baie..

-Bah..ce ai? esti ok? mergem la astea, sau o arzi dubios?
-N-o ard mah in nici un fel…dar n-am chef….
-S’atunci de ce-ai mai iesit cu ele?
-Nush..sa-mi bag pula daca ma inteleg…. da n-am chef sa merg la ele…

Intrun final daca fetele au vazut ca nu dam nici un semn, s-au scuzat politicos, si au plecat…fara ca noi, doi calavaleri teutoni sa le insotim macar pana la masina.. nu dadeam doi lei pe ele… ca ele, multe altele….

-Zi cojones..acuma ca s-au tirat..care-i baiu?
-Ba nush…pula mea.. nu ma mai inteleg cu Mihaela…
-Pai cum asa? aveti 4 ani…ce s-a intamplat?
-Nush frate…sa mor… nush ce-i cu ea.. nu-i mai convine nimic, e mereu tacuta… nu e fericita..asta e clar…
-Dar tu esti??
-Nu ma mai intereseaza cum sunt io mah.. vreau s-o vad razand….s-o vad arzand..din nou…
-Pai si faci ceva pentru asta?
-Ce dracu sa fac mah?? am plimbat-o..i-am dat tot ce si-a dorit.. muncesc ca sclavu sa ne fie bine..dar …se pare ca nu-i suficient..
-Pai nu e… Dar care-i faza…ce nu-i convine?
-Nush… nu vrea sa vorbeasca…
-Poate are pe alcineva?
-Pai..da…m-am gandit si eu… dar de ce nu spune…sau nu pleaca pur si simplu si gata..
-Pai nu poate mah…poate ii e teama ca te loveste, poate nu vrea sa ramana cu ala…poate…si poate..
-Pula mea mah… singurul poate e ca nu i-am oferit atentie in ultima vreme…si mi-a spus-o…
-Si ce-ai facut?
-Nimic…vin prea rupt seara sa o mai scot…mie imi ajunge sa o tin in brate la tv pana adorm..
-Da..dar ei poate nu ii ajunge… poate si tu esti rece..
-Pai cum naiba sa fii altfel cand te omori cu leii toata ziua, si seara vrei sa fii cu ea, si ea.. nu-i acolo…are privirea rece..Nu pot sa ma apropii de ea ca nu ma lasa.. ma tine la distantza…si ma roade…
-Mda… dar ai discutat cu ea?
-Nu vrea..o da in diverse si fuge in ea…. Ce sa-i mai fac frate? ca i-am facut toate poftele, incerc sa o fac sa se simta bine..dar ea nimic… ceva nu merge…
-Si cu retardatele astea ce era? te-ai gandit s-o inseli?
-Pula mea.. vreau si eu sa fiu fericit nu? m-am imbatat ca bou acum….altfel probabil eram la alea…
-Lasa ma ca e mai bine asa… te duci frumos acasa..o iei in brate…si adormi…
-Ca sa ce coaie? sa ma trezesc iar maine in privirea ei rece? in indiferentza ei?
-De ce nu pui capat fra’ atunci?
-Nu pot…o iubesc..

Aaaa…decii…aaaa.. i-am spus schema 3, pentru ca mai sunt si altele..4,5..dar si 1 si 2, care sunt prea stupide, si prea simple pentru orice ochi nepriceputean sa le poata simti/mirosi..
Le spun scheme, pentru ca mi-e lene sa caut un alt cuvant mai potrivit, pentru ca sunt facute ca la carte, mereu la fel dar cu cuvinte sau situatii diferite, si pentru ca voi femeile le credeti infailibile..

Buun….aaaa..deeeeeci..schema trei i-as zice schema cu ‘uitatul’.. : Mi-am uitat bluza la tine, mi-am uitat inelul la tine, mi-am uitat cerceii la tine..etc.. Ce credeti voi ca se intampla si ce se intampla de fapt….

Ce credeti voi: Pai voi aveti impresia ca schema asta tine oricum…ca pana la urma toti uitam si suntem oameni…. dar ori voi femeile sunteti cu toate uituce, ori cumva sunteti indragostite peste urechi..si nu mai stiti ce faceti…numai ca noi stim ca nici una din variante nu e reala.. Ce mai credeti voi, este ca indiferent de situatie, in cazul in care intre timp se schimba ceva, acest ;uitat’ va pune in situatia de a fi fatza in fatza cu omul ala si sa schimbati orice schimbare care nu va convine….

In cazul in care tipul, dintro nush ce nevoie, sau motiv vrea sa intrerupa relatia cu voi, mai aveti o sansa de a-l intoarce… doar ..v-ati uitat ceva la el, si dupa reguliele bunului simtz, el va va restitui acel ceva…

Bun..acum pentru nepriceputeni, sa ne intelegem.. nu e o regula 100%… daca prietena ta cu care esti de cateva luni sau mai mult uita ceva la tine, nu inseamna ca aplica schema… schema asta merge, si este aplicata strict in inceputurile unei relatii…apoi cand ea e sigura ca voi macar incercati sa-i oferiti o oarecare stabilitate, se trece la scheme mai complicate…. cele peste 8,9 ..etc..

Ce se intampla de fapt, este ca tu , ca barbat trecut prin schema asta de multe ori…. te amuzi.. daca vrei ceva de la fata aia, e o chestie frumoasa..iti arata ca si ea vrea ceva mai mult, iti arata ca e nteresata de tine..pentru ca sa fim seriosi..daca ea nu mai vrea sa te vada, e ultimul lucru pe care ea si-l doreste..sa uite ceva la tine…

In alta ordine de idei, daca noi vrem sa va mai vedem moaca plina de machiaj si sa va ascultam povestile interminabile despre prietenele voastre ( glumesc mah!) atunci e un gest, o schema haioasa..daca nu…e a drequ de enervanta.. punct! O sa mai revin si cu urmatoarele scheme.